Bing- bang y la carrera asiatica .

 Ya muchos saben de como y porque se difunde un grupo koreano en nuestro pais , y si no , aqui les doy las pautas :
-Gente que no aprecia la musica y se deja llevar por ritmo como el Gamna style .
-Perdida de gran prestigio que tenia CCA (arenitas).
-Poblacion acritica .
-Pais consumista
-Tapar la realidad politica de nuestro pais 
-Chicas estupidas ( ¬¬)
-Falta de un meio de comunicacionn que se comprometa a la difusion del buen periodismo ( y esto es muy importante)

Que quede claro que no tengo  nada en contra de  este grupo de pop koreano que a las justas conosco una cancion de ellos  y eso es todo. ( creo que es last-farewel) Pero no puedo tolerar que cada medio  de television (por no decir que fueron todos) saque un reportaje que dure de diez a quince  minutos abatiendo del como llegaron ?, que si se retraso su vuelo? , que dicen las fans? o como gritan las fanas? ...PORFAVORRR...donde estamos??seguiremos con esa imagen de adeptos  que solo siguen transmitiendo mas y mas cadena consumista , NO SEÑORES , eso no esta bien.
Fuera de la critica que puedan cantar o no cantar y que saquen unos pasos mas horribles y que encima detener  no solo  caras rasgadas copien el estilo de grupo como los backstreet boys ( grupo que tbm copio otros grupos) .
Entonces es ahi  donde yo  me detengo a pasar los canales unos tras otros para llegar muy pronto a los canales No nacionales .
Eso si me parece triste , penoso y hasta cojudo , a  mi que me importa saber como chucha se llamen (nombres extremadamente largos) y por ultimo ( y eso si detesto ) ver a tanta chibola gritar a fueras de un hotel que ni en su vida imaginaria pagar una estadia como ellos .
El fondo de todo esto es que Koreadel Sur siendo un pais muy chiquito y muy alido del sistema capitalista desde mitad del siglo pasado tiende a extender mas sus brazos , ya lo hicieron con la ropa , ya lo hacen con la industria y ahora lo hacen con la musica .

Temas como estos atraen a los inversionistas para hacer frente de que en AMERICA TODAVIA ES  UNA SEMICOLONIA ...a decir verdad siempre lo fuimos  y eso no es nada novedoso...asi que si quieren continuar bailando y cantandooo NO SEAS TAN EVIDENTES.. eso siiii que mata neuronas ..xD.

dios del dios

 PERDONEN POR ESTA HUACHAFADA PERO NI SE QUE ESTO ..SIMPLEMENTE SALIO EN MENOS DE TRES MINUTOS ....


percibir la muestra de una imagen destruida ,

a las afueras del gran ezfuerzo infrahumano .

No me castiga con su latigo de indeferencia

 pero arranca sus reflejos de hombre
 y parece no estar mirando
sino vigilando ...


La oscuridad comprende a la luz
como si fuera si propia madre
el esta mirandome a lo lejos 
para evitar ser dios el proximo dia
en que ya no podamos ni hablar.

las materias escupen sal por todos lados
se quedan solas esperando el sol
causan el efecto preciso para pedirle
al dios del dios no los meta en su prision

pero arranca sus reflejos de hombre
y no saca nada con ser nada

la cancion importante

No se que simboliza una rosa , no se que es sacrificarse por amor , no se que es enviar una canción , no se que es amor .
Todas las canciones que suelo escuchar tratan de la  misma sonsera , que si un dia esto , que si yo te amo lo otro , que regresa por el amor de dios que se fue , se fue ... y demas taradeces producto del amor loco y pasional .
No reniego de la gente que tiene talento , es mas los admiro pero hoy me llego todo hasta el punto de decir un basta .
Hoy quiero leer cosas productivas , hoy quiero decirle a todos y con mi dedo señalado que no comi esa ensalada porque estaba agria en el almuerzo , que no me salieron dos preguntas de trigonometria porque me llegaron tanto con sus triangulos dobles que dije : carajo no puede einstein asi que yo tampoco .
Que no quize meter la pata con un amigo diciendole que no lo quiero , y que tampoco me arriesgue a decir a boca suelta que me gustan las faldas ...yo se que a nadie le importa y que nadie me lee pero es una manera de distinguirse y ser gris por única vez pero de una manera muy solapa .
Hoy pase el reloj con gente divertida y creo que tengo talento para el canto , soy re menor en la guitarra y le dije  aL peluca del canto (mi profe xD) que a mi no me quedan las baladas y que mi genero es el ROCk lml .
Corri mas de 10 cuadras por perseguir un encargo del cual olvide por completo , sonrei a las fueras del metropolitano como una loca con problemas psicoticos , me la pase cantanto sola con mi bulla del mp3 ...trate de esquivar mis memorias cojudas, baje con la cara bien en alto porque me considero genial , pero no paso ni un segundo y termine tarareando esa cancion nueva del correo ...que ahora me parece mas que hermosa ..

99 son tus problemas

Que cada quien despierte al día siguiente para obedecer a su espíritu dionisiaco...bañense con tierra, bailen calatos, vean pornografía...escriban los vómitos de sus cerebros.. divaguen entre sus dilemas existenciales y resalten el espíritu del porque nuestros destinos pueden ser tan pendejos .

Quien nos manda a ser comida rápida del capitalismo o quien nos manda ser instrumento de cabezas imperialistas...No me digan que esto es vivir , porque si esto es vivir entonces armemos un proyecto nazi y revivamos a Hitler por cada idiota que dice que 99 son sus problemas .

Ya no me importa  cuanto vale la sal de tus propias comidas, ya no me importa el veneno que inhalas , ya no me importa si Napoleon fue uno mas que perdio al igual que todos esos brillantes super hombres .

Te soy sincera y te juro que de estas cuatro paredes lo único que me importa soy yo , el resto puede complementarse con algo de picante y ser respetado para la próxima oportunidad , pero tu tampoco eres el limón de mi ensalada ...y si algo te parece agrio , pues es porque no crees que el azúcar puede llegar a tu vida .  

ya soy lo suficientemente grande para decir que las letras y las matemáticas no son iguales , la raíz cuadrada no se compara con la Revolución francesa  , asi que perdóname pero ya no estamos al rango ni al nivel , jamas llegaremos a evolucionar juntos , jamas dejaremos de ser quienes somos , ni sonreiremos igual .

No te envio poemas , no  te envio canciones , no te envio escritos en ingles , pero si te envio una buena patada en el culo , ojala y te duela...gracias por esta bendicion...de no verte mas . 

blog confieza de una vez

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No se como es que realmente dejamos las cosas a medias o peor aun , como es que nosotros dejamos nuestras propias ideologías, nuestros propios sueños para adaptarnos y querernos como somos sin pintura ni textura.

Ya no se cuantas veces pensé volverme sin color , ser a blanco y negro como en las películas de los años 20 , sin corazón , sin amor , para que me dije yo ? , para que? , si tanto portazo en la cara te devuelve las mismas olas del pasado .

Si de tanto avance en circulo te quita las ganas de ser , soy optimista que eso quede claro , ok? , pero como cada quien suele sentir sus negros momentos hay ese bajón que te vuelve cada vez mas idiota y recordarte porque escribes cada texto en tu blog que nadie te lee porque no tiene dibujitos ni mencionas una noticia local cada semana .

Están los idiotas que leen , están los idiotas que escriben , yo no soy Sartre ni mucho menos pretendo escribir LAS NAUSEAS en versión infantil , si no que la musica de fondo me esta empezando agradar y a olvidar el motivo de mis párrafos que se se están perdiendo .

Pero vuelvo a concretar el inicio y me convierto en la escritora frustrada que cuenta su vida mediante unas lineas incapaces de ser contadas .

Son las dos de la mañana y tengo escrito un cuento debajo de la mesa , me pierdo en mis instintos y hablo del sexo mas asqueroso que soñe la otra noche , no soy una adicta ,soy solo una aprendiz de la buena lectura y soy una mezcla entre jugo y coca cola y aquí salieron mis ficciones a luz y leerlos otra vez ya no me agrada .

Tome dos y cuatro vasos de agua para sentirme mas tranquila entre mi noche poderosa , volví a la pc y soy la única persona que pide deleitarse con mas cochinada externa .

Soy filosofa de la vida y no se nada de la vida , la otra noche me quede estampada entre mis sabanas y tuve pesadillas que ahora no recuerdo , volví a mi estado vegetal hace cuatro horas y pude recordarlo a detalle .

Lo que vino después no recuerdo , solo se que me desperté como loca viendo la hora para poder salir de mi escondite la cual llamo Hogar .

Y salgo de mi caverna real , no me asusta la ciudad pero si se que resulta peligroso andar en toda Lima . Yo con mi pasaje , yo con mi ideas , yo con mis libros , y ya nada de eso importa cuando te lanzas como una sabelotodo ante la jungla , la gente desesperada , yo feliz , la gente riendo , ahora me toca ser la triste , yo escuchando musica y se apaga el resto , que vaina ...la gente esta loca y yo estoy segura que la única persona que puede cambiar el movimiento soy yo .

13, 141516 , es el numero PI , no me importa cuanto valga realmente pero ese numero fue lo primero que aprendí en matemática mientras estaba en la primaria , luego el dos mas dos vino después , yo leía mis escritos a los ocho años y todos ellos ahora no existen , no se que paso conmigo después de los once , solo cambie como todos y deje de ser tan mongola .

Pero ser adulta no es ser grande , ser adulta es equivocarse y corregirlo al instante . Pero ser adulta también es perderte lo mejor … y si alguna vez engañaste o heriste a alguien entonces sonrie porque la vida es tan cojonudaa que algun dia te tocara lo mismo y si ya te toco , pues sonrie , la vida es sabia :)

tu me diste todo pero yo ....LO SIENTO

Tal vez no recordemos como fue que se nos escapo de las manos lo que realmente quisimos conseguir .
No fue culpa mia , tal vez un poco  pero admitire que tus inconstantes momentos ya no los soportaba .
se aparecia mi fantasma de vez en cuando y yo se que lo odiabas . En serio perdoname no fue mi intencion herirte .
Cada vez que eras tu , el era diez veces mas ; ya no quiero mas perfeccionar mi personalidad ni mis momentos de amor incondicional .
Sufro porque tu eras el chico que sonreia con mis chistes , mi animes , mis canciones y mis chinos larukus , era yo misma mostrando mi cara como cuando chupo limon , yo la chica ironica , la que se rie de tonterias y la que lee sus libros y hace bromas cuando algo no le cuadra en los periodicos.
Por ahi alguien me dijo , HEY NENA EL QUE NO TE QUIERE NO TE MERECE , y yo entendi  eso muy tarde .
No me gustaria involucrar a terceros , nosotros no vivimos de la gente , somos dociles para permanecer tan quietos y solo besarnos cuando ya no tengamos una musica de fondo como la de  Depeche mode .
Me gusta como eres de verdad , tan sencillo pero a pesar de que me mi mente te planteaba un proyecto de vida del cual nunca pensaste significo que la vida aun no la puedes conseguir y que estadio el cual nos toco vivir no se cruzan ni por compasion.
No soy tu , soy yo es algo tan patetico ...lamento no darme cuenta cada vez que me mirabas a los ojos y me decias que me amabas con el corazon .
Extrañare tus besos (cada beso fue siempre diferente), tus abrazos , tus locas maneras de nombrar las cosas , tus diminutivos, tus raros casos , tu mente estancada, tus labios llenos de entrega y tu sobretodo tu manera de comprenderme y entenderme .
GRACIAS POR TODO , espero seas tu quien encuentre a alguien de verdad y no como yo ...la chica que te hizo sufrir ...

Mi amigo kaeru-chan

 Hace una hora que trato de escribir algo pero mi cabeza no entiende ya de palabras.
Tal vez necesite una cerveza para degollar mi mente y esperar hasta la próxima vez en que me vea en una situación similar,no  lo sé  . Pero en cada recuerdo tu sonrisa me hacia sentir bien , tus jodas me impulsaban un sensación de felicidad a pesar de no crear ningún tipo de sensación en ti .
No me siento mal , es mas no siento nada desde esa vez , porque parece que la terapia realmente funciono de manera eficaz .
Pero si siento nostalgia , es natural o no? , fuiste mi refugio durante cinco años , mi soporte , mi ideal y tantas cojudeces de chica colegiala  de catorce años .
Ese día crecí , creci de verdad . Como siempre enseñando a su pequeña hermana el mundo exterior , todavía TE quiero debo confesar , SI , realmente TE  quiero pero ese sentimiento se convirtió en pura amistad.
Una amistad sincera que espero nunca muera ya que tus palabras  me hacen sentir genial ,eres un amigo y una persona  excepcional y un Hombre que conoce de muchas cosas que a cada señal me las haces  revivir y percibir  para no caer o tirarme de volada y no cagarla ...GRACIAS .
Disfrute tanto la conversación que tuvimos (la chica de los lentes y el chico de la batería realmente nos marcaron ), nuestras rutinas son las mismas pero diferentes , sonreímos jugamos , escuchamos musica y revivimos recuerdos que tal vez nos hagan sufrir un poco pero que demuestran que hemos vivido y que somos como cualquiera que ríe y llora y se cojudea cuando el corazón juega cojonudamente
Somos unas nenitas como dices ...pero eso nos hace fuertes , nos hace duros y sobretodo nos hace héroes de nuestras propias historias .
Yo misma me digo como fue que pase por todo esto y como fue que tu te la pasaste enfrentando cagada tras cagada , yo se que aprendiste y yo aprendí de ti eso .
Lamentablemente no podemos cambiar el tiempo , yo no pedí enamorarme de ti y tu no pediste ser mi amigo , simplemente nació y aquí estamos tras esta túnica que nos hace transparentes y abiertos ante cualquier crónica para poder narrarla .
Yo se que eres ingenuo aunque no quieras demostrarlo , aun sigues siendo mi  kaeru  , mi amigo, mi pata , mi brother , mi hermano y de lo que paso , quedo .
Espero que tus locas canciones en cover no te maten , eres un melancólico de rulos , un Cerati frustrado pero así te quiero , como  alguien que siempre enseña  . 
Y yo solo quiero ser tu amiga :) , espero digas que si porque aun quiero seguir moqueando tu polo con mis lágrimas  ya que todavía sabes que aun el sigue en mi mente ....  


RECUERDA QUE ESTA INCONSTANCIA  NO ES AL IRONICO SI NO .. fue ALGO ENFERMO ..JAJAJAJAA....tu me entiendes xD

posdata: la chica de lentes regresara ... :)  

BENKIO

estudiandoo ....ESTUDIANDO....eStUdIaNdO .....zZZzzZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzZZZZZ.... E S T U D I A N D O ... benkio benkio benkio....Y ESPERANDO setiembre ....Y YAAA...EL RESTO AL CARAJOOO ....

COMO CUANDO

como cuando amanecía y cantaba ....como cuando me explicabas ...como cuando llamabas ..como cuando tocabas esa batería que me volvía loca....AHORA???, ahora tengo la cara pintada con mucho recuerdo nostalgico....

Kaeru ...

Estas fotos hicieron que ría como nunca ...xD...jajajajajajaja 

ME GUSTAS , pero no te quiero .

No siempre lo que digo debe tener una ilación ...YO ESCRIBO PORQUE ES LO UNICO QUE ME DEJAN HACER SIN JODER.



Hace poco o mejor dicho horas , tuve sueños inflamables de deseos , TUVE PESADILLAS con forma a escandalo y tuve sensaciones de amores que no pueden ser hallados en un espacio y tiempo determinado.
Mi criatura , mi sentido abstracto y mi categoría de persona moral  no son nada a comparación con mi lógica.
Por ahí me dijo que ser lógico  es importante pero que a veces la lógica puede convertirnos en robots  , pues en términos coloquiales , APESTA LA LOGICA.
Ahora que se perfectamente que la voluntad y el deseo lo crea el hombre por su propia naturaleza , la única respuesta es que si no conseguimos a tiempo la perpetua felicidad podríamos estancarnos en un problema de infelicidad , pues criticar nuestra inminente realidad no quiere decir que no asumamos nuestra categoría de animales desenfrenados .
Yo soy la de las ideas ficticias , soy la idealista , soy la chica que gusta de pinturas y escritos fuertes que abran mi cerebro como un capullo a medio estallar, pero después que? , tal vez seria novedoso reconocernos como personas extrañas en la ciudad de los inmortales, teniéndonos uno con otro y tendidos entre las sabanas como agentes de la complicidad , como muertos por carne , como estancados del alma.
Eso realmente no me gusta , pero me encanta .
Lo mas peligroso es que podríamos encerrarnos en un cuarto sin luz y hacer luz por luz , una combinación podrida y fructífera de lo que pudo haber sido la imagen de dos personas contando sus propios problemas en esa confesión, la de los supuestos amigos
los amigos son amigos , los amantes son los amantes , los novios son los novios pero los amigos que se llaman por carne no son mas que estrictos lamentos que carecen de sentido y de forma .
No puedo encontrar mi memoria , porque me oprime el pecho , me toca con sus dedos , me abraza con sus brazos y me muerde el alma hasta quedar inconsciente . Me gustaría mostrarte la cara versátil que puedo hacer si tu  pudieras demostrarme el deseo  del dolor y pedir fuerza desde el fondo de la tierra y hasta tal vez gritar mas de una vez , uno nunca sabe pero podría ser una opción .
Detener el mundo podría no ser nada comparado con lo que podrías formarme (lo se ) porque mi teoría a simple vista carece de fundamento , y sobretodo hasta podría decir que mi metodología es la mas estúpida que existe .
Que lo que imaginamos se podría tornar de manera oscura y que lo que pensamos nos podría destruir como torres gemelas .
La única verdad de todo podría ser que no solo merecemos recostarnos ante un sillón y desatar nuestras conciencias con nuestros propios cuerpos , que no solo basta hacer geometría y calcular el sudor que podríamos repetir mas de una vez y que besarte no sea el único incidente que podría cometer si no que mis palabras no son reproducidas al azar , tengo formalismo de afecto y a la vez no.
Es tan curioso como puedo convertir o como puede convertirse el gusto en algo obsesivo , la historia cambia cuando se cumple la profecía y eso lo se.
Todo pertenece a si mismo y así debe de contarse la historia como algo relativo que parece pero no es .
Ahora la preguntas es ...como fue que dejamos de ser para no ser .
Asi que yo también te digo que me gustas ,pero no te quiero ...o al menos ya no mas ....y todo lo revisto con simple necesidad de querer besarte mas de una vez  ...me controla , me soporta y me utiliza y así es .

No me gusta la política, apesta repetir la misma estupidez día tras día .
No me gusta la relatividad, nunca la entendí.
No me gusta la iglesia , es muy corrupta.
No me gusta la lógica (a veces puede ser dura).
No me gusta dormir sin musica clásica.
No me gusta repetir el escandalo una y otra vez.
No me gusta ser idealista.
No me gustan las matemáticas.
No me gusta lo superficial.
No me gusta el feminismo.
No me gusta el machismo.
No me gusta COMTE y su idea positivista .
No me gusta que nos roben industria.
No me gusta que mi país este en vía de desarrollo .
No me gusta ver tanto friki escupiendo anime en todo lugar y tiempo
No me gustan las adivinanzas (jamas le atino).
No me gusta decidir ( AQUEL , CUAL..O ESTE).
No me gusta el rosado pegado en mi .
No me gusta el kétchup
No me gusta mi estadio
No me gusta la frecuencia con que se mueve el mundo.
No me gusta que tanta gente idiota reprima lo que tiene dentro .
No me gusta juzgar .
No me gustan los gatos (prefiero los cuyes , los patos y las ranas del pantano )
No me gusta la frivolidad .
No me gusta ser la conciencia de los demás ( ni un consejo mas sale de mi )
No me gusta ser distraída.
No me gusta la indiferencia .

Hola

Perdóname si cojo un poco de tiempo de nuestras vidas (yo jamas me perdonaría , solo me agradecería) .Sucede que de tantas cosas vanas , se escoge lo que realmente se necesita y estoy profundamente convencida que la  ultima palabra de  despedida debió ser  : HOLA .
Un HOLA que se recargue de nuestras energías , un Hola que se exprima sin ser extinguida , un Hola que renueve la alegría de nuestras cadenas.
Lo que vendría a continuación se deriva con el propósito de seguir  exponiendo las ideas a la  vida , a esa vida que te empuja , que te critica , que se empaña en ser rutina   pero que a la vez te sonríe y te da aliento por cada negro momento .
Yo extraño la vida , extraño sus facetas , sus estadios , sus memorias , sus complejos , su color y hasta creo que extraño su forma convencional que nunca pude distinguir pero si querer .
Hace poco descubrí que las normas no estaban escritas en un papel , ni mucho menos expuestas en una teoría de filosofía (suelen criticar mas lo metafísico ) .
Las normas están escritas en nuestra cabeza y adheridas a nuestra conciencia  y no quiero decir que sean innatas si no que se acoplan mas a lo empírico .
Mi actitud no cambio , mi personalidad no cambio , no se que paso conmigo , parece que la relatividad me esta afectando de manera tardía.

La fe no perdona

Hace unos días , no muchos , pero hace unos cuantos trate de observar la realidad de de una formar inconsciente .
Excluí la moral , la persistencia ,el valor y sobretodo el respeto a mi misma .
Las personas escapaban de mi , como si fuera un gas toxico en el ambiente, trataron de negarme  tres, cuatro y hasta cinco veces el nombre que mi madre escogió desde el momento en que me parió con sangre roja (digo esto porque somos una familia que hierve no por su etnia si no por  rigor y fuerza )  .
Mi padre convertía las aves en unicornio y mi madre amasaba pan cuando yo se lo pedía , todo fue perfecto en casa , todos comíamos bajo un fuego familiar sin poder discutir , sin poder hablar de temas ajenos que escapen de nuestra núcleo social, sin embargo la niña y sobretodo la ultima  de los que profanaban la buena educación , termino rompiendo las reglas , primero de una forma escrupulosa y después  consciente , no pasaron los meses y eso se descubrió .
Aquella niña  , era yo .
Recuerdo que cuando cumplí doce años , mientras caminaba bajo los arboles de limón , la Raza ( así se llamo mi perra ) jugaba con un gato a medio andar , aquel animal era demasiado feo para mi gusto . Era negro y bastante gordo para ser un gato lo suficientemente ágil que escabuia  a la Raza con gran precisión  , saltaba y jugaba , ronroneaba y hasta me miraba con cierto recelo , como diciendo : Ni te me acerques porque te puedo arañar .
Pero como mi única preocupación era llegar a casa sin ningún retraso entonces deje a la Raza continuar con el juego y camine lo mas rápido que pude , pero al instante cuando voltee , la Raza estaba detrás mio  con una caminada casi victoriosa  así que mi siguiente reacción fue observarla .
Pero en el hocico llevaba algo  peludo ,  que a la distancia no había podido distinguir .

corrí hacia ella , para  ponerle la soga y así llevármela mas rápido a casa  pero  descubrí que la bola de pelos era la cabeza del gato que había sido arrancando inhumanamente , yo la observe por minutos , luego regrese al acto del crimen y así mi mente tomo fotografías de un gato decapitado.
Lo mas curioso es que el gato , resulto ser gata porque alrededor del animal se hallaban otros pequeños bultos sin forma , al parecer la gata de tantos golpes había abortado .
Yo la felicite a la Raza , pues fue mi primer crimen  deseado pero no ejecutado.
Ese día mi memoria guardo la escena como una podrida imagen que resurge del fondo en el momento menos deseado.

TE LO DIJE ..hola , estas ahi?

Hace tiempo que no escribo ni una sola palabra, te lo dije .
Hace tiempo que reprimo en  el pecho con una simple sinceridad  un TE QUIERO , pero que por piedad y consolación no la dejo de repetir .
Hace tiempo que mis ojos ven la realidad como objeto  y las cualidades que ayudan para forman mis conceptos no son mas que falsas fantasías .
Hace tiempo que la copia de mi vida se repite como en enlace distorsionado y que la memoria que conserva recuerdos holisticos  surgen sueltas  en cada momento y a cada instante.
Te lo dije , no una vez ; si no muchas veces .
Te extrañe antes de conocerte, te observe sin verte y a pesar de eso puedo decir que esto es lo mas simple del mundo .

 la costumbre no es la fuerza,
la perdida es un consuelo,
la vida es una memoria ,
la cancion una historia ,
y el amor ? ...NO lo se ...creo
que es un modo de sentir ....


 Tras una ventana en plena garua pude dibujar mi imagen , tal percepción me indicaba que era yo misma literalmente la que me estaba dibujando , una mejora para mis trazos débiles , un soplo casi agitado y un frío que revuelve mis órganos , es que Lima en invierno es PERFECTo . Perfecta para caminar , perfecta para llorar, perfecta para estudiar a las gentes mientras pasan turbias ante ti , perfecta para amar , perfecta para consolar , perfecta para descubrir , perfecta para valorar, perfecta para comer un helado (si , lo dije por ti xD) Y sobretodo Perfecta para si mismo .
El año pasado mientras caminaba por las calles de Lima , no tuve mejor idea que recorrerlas de una forma  particular , pase 25 cuadras reunidas de historia y de melancolia , no es tan duro me dije , es como esa rutina que encuentras y que sigues por instinto depresivo... Y ESO FUE COMO EL ADIOS DEL ADIOS ..porque el HOLA SIEMPRE ESTUVO EN MI .

creo que aun no lo sabes... :)

CUANDO ESCUCHAS EL ADIOS DE TU CORAZON ES ES SIMBOLO DE QUE QUIERES UN HOLA SIEMPRE ...CASI SIEMPRE ...

There is nothing you can change the past but the future is a different story.

Mi felicidad

Al carajo todos , HOY ME DECLARO INOCENTE DE MI . Porque las preguntas se escabullen sin ser respondidas por la misma yo que sobre exaltada ante la bulla del tumulto pretende ser quien no es .

Tuve una pesadilla escondida , una imagen negra y una figura blanca en el transcurso de mis sueños . Nunca se cumplio si es que uno de ustedes desea preguntar , pero si dire que mi cerebro repetio escenas utopicas llena de ficciones , llenas de amor y desamor .

La verdad es que consenti que mis ilusiones me dejaran levar ante lo incognosible y para ser sincera fue una tremenda sonsera y no creo ni crei jamas que fuese una solucion para mis problemas.

La semana pasada hubira querido contar cada uno de mis problemas DETALLADAMENTE . Me dispongo a redactar una especie de libro o algo asi , donde relato cada una de mis experiencias que personalmente no las creo nada novedosas ni aptas para ser contandas ni comentadas mediante una hoja de papel , pero que muy en el fondo me impulsa cierta motivacion denominada desahogo sumada fielmente al jugo literario (combinacion asquerosa en terminos rigidos de lenguaje propio) . Resulta que cada vez que escribo una nota o lo que fuera , pierdo paralelamente la hilacion de la historia y eso me recuerda mucho a mi vida desordenada , es como una cuerda sin relieve , una cordillera sin cuspide , una frente sin frente ...termina dentro pero se escurre por fuera .

Tengo ciertas penas en la cabeza mas no en el corazon , termine poco para ir mas lento y asi perdi las casualidades de la vida , porque casualidades NO EXISTEN , no se esperan , no se aparecen si no se escogen de miles , se atrapan y se vierte a la vida como objeto propio que siendo positiva sera la sonrisa mas incrible que formara tu rostro esta noche , mañana o tal vez pasado mañana .

Mas la casualidad negativa sera despreciada y condenada.... a ser CASUALIDAD PENOSA .

No me doy LA DE LOS TERMINOS..pasa que me gusta tranquear a la gente , pero eso es cosa mia .

Mis amigos creen que soy feliz , pero que es felicidad ?, alguien podria decirme que es felicidad realmente ... alguien podria decirmelo , porfavor? , y si alguien se atreve entonces que se pare ante mi y sea honesto conmigo y me lo dijera no en terminos psiquicos ni filosoficos , si no en terminos humanos .

Eso es melancolia?

Amaneci sin poder amanecer hoy .
asi que sere breve y perdonen mi falta de ortografia (ya deben estar acostumbrados , como podran ver nunca edito lo que escribo) .
Esta madrugada no fue comun y se siente genial ser quien soy y lo digo con orgullo . Las personas que conosco y que me conocen saben quien soy realmente y eso para mi es sufiente para que no anden confundiendome con un ente equivalente a mi . Asi que si alguien dice que hallo mi clon ..PORFAVORRR , eso no es cierto .
Por otro lado feliz porque despues de tanto estudio madrugador termine escuchando el cover de una de las canciones mas lindas que he escuchado , One more time one more chance ...que fue editada y publicada por mi amigo el de respiracion cutanea (no es un sapo o una rana en la vida real , solo es su chapa xD , que por cierto yo le puse ) .
Con esto cancion tan linda pude ver que los cuchillos y las espadas se convirtieron en plumas y que el daño que alguna vez perforo mi alma se esfumo ... fue como un acto de recuerdo que viene y se va .
hey , gracias por todo como siempre :)

¿Que es lo que nos hace inconstantes

Yo debería estar hablando a cerca de ciertos temas de mi interés social y no de la enajenación personal que tengo.

Emoción, es una palabra que SE REVISTE SOLA.

Para pensar de cuanto hemos hecho o que haremos no necesitamos pasar el día caminando mientras se oculto el sol.

La ineficacia que tenemos para solucionar nuestro conflicto de emociones, nuestras soluciones mediocres, nuestra soledad grupal, nuestro ambiente inhóspito, nuestra soledad carnal.

Mucha gente se quiere pero al revés, nadie es tan bueno como para decirse a si mismo que se ama de verdad porque prefieren que otros se los digan.

La gente prevé sobre su propia apariencia, creen estar andando entre obstáculos cuando realmente no lo es. La manera en que les apasiona persistir o quedarse en un espacio al cual ya se acostumbraron es preguntar que tan importantes son en la vida de otros.

Nadie quiere ser el ultimo de la fila, todos detestan el ultimo lugar porque es incomodo y a nadie le encanta la idea de perder importancia ante el tumulto.

Esta nota que leí en la mañana a través de un periódico local, me hizo saber que tan importante puede ser persistir en el tiempo, no unos años o unos cuantos años, si no los años suficientes que te hagan valorar de la persona quien fuiste.

No habríamos del porque alardear por lo que obtuvimos o lo que tenemos si no porque lo logramos con nuestras almas y corazones.

La vida pasada no es de muertos si no de cuanto fue que llegaste a conseguir tus sueños por más locos que fueron, no importa si no se cumplieron. Lo importante fue que con el mas verde de tus colores conseguiste una fe del cual nunca te alejaste y te aferraste por ese dichoso personaje que anhelabas ser.

Supremacía personal, eso es.

La mujer seductora

Hace poco sufrí eso que llaman asombro, digo sufrí porque fue un asombro de esos que no te gustaría recibir siempre.

La mañana del jueves llego mi hermana de Huancayo, bastante cansada, ojerosa, maltrecha (puede ser la edad) debido al trabajo estresante de la Universidad (no citare la universidad por razones éticas).

Como de costumbre mama y papa habían tenido una mañana bastante agitada debido a gran banquete matutino que debían de brindarle a la recién llegada con bombos y platillos dignos de una heroína que cruzo vientos despiadados y mareas altas para llegar a su preciada Lima.

Yo como siempre a mi me tocaba restaurar su habitación y la ropa limpia para que mi querida hermana vistiera lo mas pronto posible.

La salude, la abrase, desempaque sus cosas y cante su canción favorita por n vez para que se sintiera mas a gusto.

Tomo su desayuno y se dirigió a la Biblioteca Nacional, debido a una conferencia de bibliotecólogos acreditados a un diplomado.

Jueves y viernes se repitieron el mismo plato, es decir el mismo ajetreo.

Yo fui a visitarla el día viernes, llevando unos files que me pidió con insistencia. Tome el bus transporte limeño (metro), camine tres cuadras y ya me encontraba en la puerta de la BNP.

Era algo increíble que me dejaran pasar , el acuerdo era enviarle los files mediante el encargado de la puerta , esperar afuera una hora y después entrar para escuchar cierta conversación de intelectuales de diferentes carreras correspondientes al rubro de humanidades .

La lista de expositores e invitados era una lista bastante selectiva de profesionales experto en su campo: literatos, historiadores, comunicadores, bibliotecólogos y hasta uno que otro ingeniero apto para el proceso de datos ligado a bibliotecas.

Yo estaba realmente emocionada escuchando la exposición desde afuera, llevaba mi mochila gris cargada de unos folders color beis llenos de información seleccionada por mi hermana la noche anterior.

Timbre a mi hermana más de tres veces y al instante salió, llamo a un hombre de terno que estaba sentado al frente de todos (uno de los expositores) y le cogió la mano y lo llevo a la puerta donde yo estaba, le hablo muy de cerca y lo miraba con cierta picardía de mujer seductora.

Mis ojos no podían ver lo que estaba haciendo mi hermana, mi hermana estaba seduciendo a un extraño del cual nunca había visto en su vida, mi cuerpo se lleno de un escalofrió inquietante, no podía sentir mis manos ni mis pies, su rostro mostraba ansiedad y demás cosas que no prefiero mencionar, mientras yo estaba con una enfermedad que no podía evitar y lo peor de todo, me estaba matando.

Fue los 5 minutos más abusivos, temidos, despreciables que he tenido en mi corta vida…de los cuales no pienso volver a vivirlos.

A las finales entre a la famosa charla, no pude evitar mi admiración pero la escena anterior aun cubría mi pesada mente.

Tome dos vasos de agua fría y Salí con todos después de la exposición, luego el personaje con terno al cual mi hermana había sacado con insistencia para pedirle dejara entrar a su hermana menor, la detuvo y le agradeció por el buen evento que se había realizado y confesó que trabajaría con ella a partir de la próxima semana ya que la Universidad lo había contratado como docente.

Esta si fue una escena casi épica, no sabia si voltear, caminar, hacerme la loca o simplemente hablar con el historiador que se había sentado al costado mío y que me pidió una hoja.

Pero estas cosas me dije a mi misma y si ella es feliz, yo también lo soy.