Alguien mas

Como poder imaginarme tu ultima sonrisa , tu ultima palabra y tu ultima ironía , si las vi hace poco .
ES COMO DISTINGUIR ENTRE LOS ESPACIOS HABITUALES Y VERTE EN UN ESTADO MÓVIL Y PEDIR QUE SEAS TU UNA VEZ MAS.
La vista de lejos , el parque desolado (no sucede) ,y yo acercándome cada vez mas . Algunas vez pensaste que clase de juego aplicarías conmigo? .OK , creo no .
Pero no es tan practico como tu lo dices , las cosas originalmente son vacias , tontas y hasta estúpidas .
Pero al verte tan cerca de miy sentir tu respiro y tus labios llamandome , estrechan mi mundo en una caja pequeña , me tomas de las manos y sigues tu instinto y admito que mis sensciones son tuyas y que mi pensamiento tambien te llama y te grita , mi corazon es loco y estupido y asi se remueve el alma al pensar si quiera que eres otro , que cambiaste , que eres distinto y que estas para no irte.
Yo se que esta ruta es peligrosa pero soy conciente y estoy segura que la vida suele ser inversa en los momentos precisos ...yo esta vez quiero a alguien mas .

Soy feliz así

Siempre estuve de arriba hacia abajo dibujando una que otra sonrisa . Siempre estuve de un lado a otro escapando de esa sutileza para poder decirle que es genial y que en serio es mas que GENIAL .
entonces fue que tuve ese tipo de sensaciones convulsivas , esas que te paralizan y que así de la nada te sorprenden y que así tan de pronto te conviertes en una persona susceptible , soñadora , graciosa y sobretodo feliz .
Contar desde el principio ya es innecesario porque creo que esta anotado y archivado en uno de esos libros del recuerdo y que ahora dice , MOMENTOS AMICALES .


La partida de los perdidos
esta reabierto .
La mentira de que sigues
queriendo es total

Entonces mire tras la ventana y me perdí en la ciudad buscando alguna casualidad de poderlo encontrar .Nunca fijamos una fecha y tal vez lo haya visto muy poco , pero siento que lo conozco de alguna forma y que también de otra forma el sabe que me conoce , pero así es para mi , un personaje de mis cuentos míticos , una persona hedonista y una figura que me tiene sumisa , pero no sumisa en el punto de ser cojuda si no sumisa al querer obedecer solo mis sentimientos .


viajar en las olas
de tu odisea
viajar en el silencio
de tus gritos
visitar a tus recuerdos
de esos viejos
sitios son ...querer preguntarte
que tanto es lo que piensas.


El otro día no lo vi porque nunca lo puedo ver pero si sentir al leerlo y hasta escucharlo , tal vez sea que recordé como en símbolo de catarsis persistir en un tema que no figura en su mente . Yo estaba imaginándome cosas y puedo decir que nunca estuvo fuera de mi a pesar de que dije muchas veces que había dejado de pensarlo .
Me volví loca , tome pastillas de olvido y me fui .

Noches de pura embriaguez
Noches de pura sin razón
Noches de luna inversa
y yo estuve aquí.


Me imagino que de un modo gracioso avanzan mis metáforas en un sentido no tan particular , no se si por sarcasmo o porque realmente me gustaría compartir historias que nos hagan tóxicos ante el tumulto de todos o como enjenarnos y salirnos del libreto riendo y decir cada sin sentido para podernos sentirnos nosotros mismos sin que nadie nos venga a criticar o simplemente denominarnos locos.


tener la política de Socrates
hallar el verso escondido
visitar la tumba de Manson
abrir la luna y comérsela
tener oficio y ser loco .

Es mi amigo , mi profesor , mi hermano mayor , mi consejero cuando realmente lo requiero , y otra vez solo mi amigo , y así me pregunto cuantos calificativos mas hallare en una sola persona que me dibuja el mundo como un cómic , lleno de figuritas y mas figuritas didactitas listas a leer .

Vivir asi creo que me enseña a no apagar mi emociones si no a controlarlas y decir que si es feliz yo también lo seré ... y que si los días y las noches en que le escriba y recuerde que es Él ,entonces pensare que sus lunas tienen fases y que varían , pero que en cada ocasión yo las estaré mirando y hasta tal vez las este saludando para avisarles que soy solo una amiga de esas muchas para Él, pero que para mi en lo muy profundo es ese ser transparente que no finge si no Él que solo es por naturaleza propia .

ELLA ME DIJO Y ME SIENTO ASI

Estar inconciente por un par de momentos es ser reflexivo en los momentos necesarios .
Estar aqui me pone de rodillas asi que trato de verme a mi misma tras un espejo y decir que todo ira bien .
Creo que como todos somos aquellos personajes de una novela escrita a nuestra manera ,vivir tanto a tiempo y ser la persona TRONCO de la familia tiene sus ventajas y a la vez sus desventajas.
YO YA ESTOY POR CAERME COMO UNA HOJA MARCHITA QUE CAE DEL ARBOL ...fue lo que dijo mi tia ...

Porque llamas?

Hoy como nunca estaba riendo de la nada , percibí mis emociones controladas y las viví en un tiempo determinado en el resto del día .
Pense en como esta música podría ser tan imaginativa y así me fui arrastrando a mi mundo perfecto .
Yo sabia cuanto era lo que quería y en esas veces en que el me hace sentir mejor lo disfruto a cada segundo y al parecer mi corazón se envuelve otra vez y soy mas feliz pero sin poder ser feliz .
Escuchando un montón de músicas no-venteras y estas lecciones de Borges que son mas que dialéctica en mi cerebro así que trato de perder la magnitud de estos eventos.
me gustaría saber cuanto es que llego a el y no se mas que decir , y a veces pienso que si tal vez no me sintiera tan escasa pueda ser solo una contradicción de saber que hay alguien que me explota el corazón .
Y siento que mi vaso de agua se llena y me pregunto muchísimas cosas que ni siquiera me se responder , la mitad del cielo es azul y la otra oscuro , asi que supongo que esta es la manera de decir las cosas tan a medias .
Yo siento que estoy bien pero me desquiebro al saber que no tiene fin el saber querer a alguien
Y cuando estoy pensando en la verdad de mi corazon suele llamarme y preguntar aquel que dijo que alguna vez me quiso y yo no SE porque , solo colgue en menos de 22 segundos y al parecer le preocupa que me valla...

Juves 15 para 16

No puedo mentir a las estrellas esta noche , me senté desde temprano y espere a ver si pasaban por mi o por si casualidad alguien me levantaba la mano para saludarme .
Sucede que mi conciencia anda algo asquerosa desde el Marzo pasado , todos mis símbolos de habitad agnóstico han desaparecido y esto realmente me resulta extraño ya que condición humana ( es la única que tengo) se muestra desprotegida en cuerpo y alma .Mi cabeza trata de excusar a los eventos místicos en bases filosóficas y es ahí donde se me va el juicio entre tantos pensamientos que no quitan ni desquitan al mundo en su razón de bloque extenso .
El otro día soñé que el mundo era a blanco y negro como en esas películas de los años 40 y 50 .
Pero cuando desperté a color me espante y vi exactamente como se deterioraba el extremo de las esquinas locales en nefastos huecos de nadie .
Divise a color la atmósfera , me lave los dientes y supe que a veces no es bueno mirar las cosas A COLOR.
Ya en la noche trataba de sintonizar la radio (doble nueve) y demore casi media hora ya que es una reverenda vaina vivir al otro lado del mundo donde radios como esas no captan .
Así que para desfogar el enojo resolví como bestia unos cuantos problemas re contra yucas DE GEOMETRIA para ejercitar la mente a pesar del cansancio que sentía .
Creo que demore no se cuanto y vi ese calendario que me recuerda ser temporal.
Tire el lápiz el la cama después de terminar mi ejercicio cerebral e hice lo mismo que el lápiz , me tumbe también en la cama y se me vino como un flashback la interrogante de que estaría haciendo o tal vez ese otro que si es y veo que esta lejos.
el trabajo es duro , el trabajo tiene que ser inagotable y ser sobretodo vigor ya que el resultado es mas que conveniente para la labor que estoy resolviendo.
escucho la radio y suena Techno Fan (The Wombats) , una de mis canciones favoritas y se me viene la sonrisa y el recuerdo de los días en la academia y el grupo de estudio filosófico y se me da por bailar y hasta tengo esa necesidad de cantar , asi que dejare de escribir ........................................................................................................................................................................................................................................... 12 :09 am

Momentos de mi . PARTE III

Desperté con la reflexión del día.
camine entre los pasillos , visite al árbol , hable sobre mi y me derrumbe entre el pasto,entonces me pregunte si realmente estaba haciendo bien las cosas .
Veo correr el tiempo que me saca ventaja , y el mundo sigue tal cual es , no se inmuta en lo mas mínimo por variar aunque sea un grado .
hablar sobre mi me causa problemas , tengo mi teléfono apagado , hablo cuando no se debe , quiero a quien no me quiere , rezo cuando soy atea y sangro en verde .

salir de pronto a escena
cuando aun las manos sudan
y aquellos sueños tiemblan
es como el primer beso sin lengua
como el poema perfecto
o el primer vomito de adolescente.

cuando empece a cambiar no fue porque si , cambie porque es un sistema de supervivencia , de adaptación y sobretodo de ser para bien y no volver a lo que ya esta tirado o descartado.
Mis manos sudan cuando estoy muy nerviosa , me quedo en blanco y por lo general no se que decir .
no se porque la gente vive tras una figura especulativa de UN ser perfecto, A MI me cuesta creer que las personas se vuelven cada vez mas superficiales y alienadas , para mi eso NO es cambiar paraMI eso es estupidez .
Las noticias dominicales siempre me resultaron aburridas , todas son lo mismo , todas dicen lo mismo ,es como el reciclaje periodístico de la semana , no hay finta ni pasta aunque hayauna que otra palabra buena publicada en el diario.
y de pronto se que me faltaron algunos puntos que decir y comentar desde que empezamos Lunes , pero creo que no tengo mas que decir solo espero una semana que me resulta escasa y vacía .

Y después de tantas
historias vistas en
silencio por televisión,
cree la mía.

Eso de querer persuadir a la gente y de encantar las personas es de deshonestos . Tal vez pueda decir que mis mentiras no duran (siempre se sabe) y si es que mentí alguna vez es porque me sigo mintiendo a mi misma y yo no lo se.
el silencio pone hablar a la gente , se pierde el camino y creas ficción en una novela realista .

papel sin personaje y
endemoniado dios creyente

últimamente pienso acerca de BRAHAMA y la supervivencia del alma en una supuesta reencarnación . La India es muy espiritual , dioses y dioses alimentan a las castas de diferentes familias . GANESHA ... es un rumbo diferente aunque confieso que el incienso me causa toz .


la saliva de los trapos viejos
la salida del amor
y el olvido de que se aleja
traen consecuencia...

vivo para mi porque es lo único que se y que tendrá que ser . No me siento diferente a los demás por tener o no tener novio , nadie se muere por eso , verdad?
Pero como siempre se aprende a querer también se aprende a olvidar.

ME DOBLE EN DOS PEDAZOS
Y POR PRIMERA VEZ RENDÍ
MI CUERPO A LA VIDA

Momentos de mi . Part II

Estar asi me recuerda ser quien soy realmente . No mas ni menos .
Me siento hoy a la deriva no por un motivo de suicidio, si no porque siento estar aun en medio de la autopista pidiendo estar de vuelta lo mas pronto posible .
Cuando nos atrevemos a callar es porque realmente no debemos decir tales o cuales cosas , sentir miedo o estar frustrado es cosas de humanos .
Seres que a mitad del mundo no son mas que hombres movilizandose en este orgulloso y podrido globo terraqueo,sentirse medio cojo al rodear casi toda Lima y pensar que todavia te falta recorrer mas espacios para ubicarte en esa calle de supuesto comercio casi solitario sin nada y ni nadie a quien fregar o molestar .
Me gusta pensar las posibilidades que existen , organizar un cuadro que redacte mi rutina diaria , ser ordenada en el conocimiento , ser autodidactada para rendir culto a mi masturbacion cerebral y todo eso que segun creo me describen como un ser NO TOLERABLE ante los demas .
Mis mentiras son equilibradas , decir un TE QUIERO de vez en cuando no me afecta, decir que consumo mi tiempo leyendo a Descartes o a Hegel y que Mariategui es y sera el hombre de mis ficciones politicas , tampoco me afecta .
El chat es inerte , el twitter es estupido y el facebook se vuelva cada vez mas saturado.
YA NO CREO EN NADIE , se me va el aliento y recurro a una musica digerible que pueda escuchar mientras escribo este texto .
Espero que la proxima persona que reciba mis epistolas( si es que las llego a escribir), entienda mi direccion .

Soledad

Ya mis ojos están mudos
y mi boca ya no ve.
Creo que mi cuerpo
aun esta vivo
pero mi alma esta vacia .

ADIOS AMOR

Muchos dicen que es bueno hablar sobre las cosas que nos pasan . Y dire que tienen mucha razon al respecto .
Este año conoci mas de ti o mejor dicho el año pasado . Fue tan emocionante ver a ese hombre detras de la bateria que a simple vista parecia un arrogante que todo le apestaba .
Entonces hoy me detengo y hago un stop para decir que aun observo mi pasado para listar a cuantas cosas vacias y rotas dejamos .
Tuve emociones , de esas que son muy fuertes a cada segundo . Tus manos , tu rostro , tus besos , tus palabras , tu risa , y tu manera de ver las cosas , hicieron de mi , por un milisegundo sentirme que podia ser importante para alguien aunque sea una sola vez en mi vida .
Me enamore con el corazon y creo que nada mas . No soliamos entendernos en ocasiones , tu cabeza fria me detenia en mi mundo polar y mi sensibilidad se encogia y se encogia que te devolvia la frialdad en un punto que ni tu soportabas.
Somos culpable de esta negatividad , somos hombre y otra persona (yo) en esta cadena de sociedad pero ....¿DONDE QUEDAN NUESTROS SENTIMIENTOS? .
Todo era rutina para ti , tu familia , tu trabajo , tus proyectos , y yo solo aquella niña (como tu solias decirme ) que te queria como a nadie y que te despegaba de ese mundo del cual tu te encargabas siempre.
Cada vez que te venia venir hacia mi, sentia una gran chispa invadiendome casi todo el cuerpo y con solo saber que solo me mirabas a mi y sentir que eramos dos EN ESTE ESPACIO COMPLEJO , me hacian cofiar que mis soluciones estaban cerca .
Contigo esperaba mis cerezos caidos , contigo me gustaron los gatos y los tatuajes . contigo aprendi a escuchar INCUBUS (cada tema es una autodestruccion mia , cada vez que los escucho) . Contigo aprendi que una bateria es mas que una bateria y contigo aprendi A SOÑAR DESPIERTA CON SOLO BESARTE . En fin , creo que nos atrevimos a todo o por lo menos de lo que se pudo .
Sabias que conservo aun tus baquetas? ,si de esas que tus me regalaste en las supuestas clases de bateria , aunque ahora resulte estupido , conservar aquellas cosas de recuerdo que ya no tienen sentido .
Cierro mis ojos y me veo escribiendo este texto que se que nunca leeras AMOR , pero lo hago porque se me desborda del alma como si fuera un llanto silencioso .
Nunca te llame AMOR , esa palabra era muy ajena a mi lexico , me reprimia , me confundia , asi que solo te llamaba por tu nombre , ese nombre tan comun que para mi significa mucho.
Muchas veces mis amigos te miraban y no sentian interes alguno en conocerte , es por eso que nunca tuvimos una salida conjunta , yo tampoco conoci a los tuyos , pero las cosas suceden por algo , no es verdad? .
Ahora que te describo como yo quiero recordarte , es porque en algun momento despues de tanto tiempo sigo pensandote en como estaras o en que andaras o con quien estaras.
Yo solo quiero que tengas un vida tranquila y que encuentres NO a una niña si no una mujer del cual te aprecie y te comprenda como yo no lo hice contigo , que manejes tu situacion de una manera no tan saturada , que seas feliz y que tu proyecto en camino sea de lo mejor .
Yo estare aqui esperando a alguien , ese alguien que nunca me ve , pero me habla en algun rincon del planeta o al menos es lo que quiero pensar.
Tu y yo vamos a taparnos las pupilas y ver en otros lo que no vimos en nosotros ...y que alejados pensemos que todo esto no termino tan mal .
TE AMO porque se que eres el hombre que me beso apasionadamente y que tuviste algunos momentos tan lindos conmigo .
Pero eso fue lo ultimo que hago , porque llamarte o mandarte mensajes como antes , ya no tiene ningun valor para mi.
Creeme que somos dos puntos , dos ramas , dos de dos ...y asi nos ausentaremos sin voltear nunca mas a cerca de lo que fuimos .
Yo por ahora me dedico a cumplir mi rol , de hija , de hermana , de amiga y de estudiante porque MUJER ahora no lo soy , y eso de amar y de querer a alguien trato de intentarlo pero como siempre lastimosamente pierdo o tengo todas las de perder .
NO ME CREO LA DESGRCIA HUMANA , pero te cuento que esta vez fui al mar con este viento destructible , la marea subio y las olas parecian mojarme ,te grite tan fuerte como pude y tu nombre salio de nada y se va lejos ...y de esa manera me responde la naturaleza .
Y AHORA PARA MI TODO TERMINO , HOY MAS QUE NUNCA ...pero si te vuelvo a ver , porfavor no voltees , porfavor.
Tengo una vida , al igual que tu asi que solo dejame ser quien soy PARA AMAR NUEVAMENTE A LA PERSONA QUE YO QUIERA (aunque solo exista en mis sueños)

RELATO NORMAL

Me gusta saber que piensas con medio cerebro de eso que según tu , te deja pensar y que realmente de teja o te aleja , no se .
Yo la verdad soy como soy ante los demas , me gusta creer que todavia el raton de los dientes deja plata , que la sirenita existe y que winie pooh es bien macho .
Varias veces las canciones nos hacen recordar cosas que no queremos pero de pronto ya estas que moqueas con cada estrofa recordando hasta el dia en que te salio tu primer diente y demas cosas como si fuera un vomito de recuerdos en una sala de urgencias pero en espera.
No se si duermes o estas todavia despierto pero se que acostumbras mantener una imagen de perro destruido e inocuo y que tu aliento explica faenas en palabras sucias , de esas que tu conoces o al menos eso parece , y todo es un poco de todo.
Pero me gusta verte detenido en mis afueras de mis esquinas , gritandome a lo loco y de advertirme que no coja las cosas punzantes porque me puedo cortar , admiro eso .
me gusta que digas que es idiota el tipo de las noticias ,que te parece un titere del gobierno activista y que te rias y te burles por nada y para nada .
Te pasas todo el tiempo en un FRAHSBACK , al igual que yo (yo soy mas )pero aqui estamos para resignarnos ante la vida como esa cuestion filosofica helinistica de Epicuro ...Y LA ARENA Y EL SOL NO SE MEZCLAN....y asi todo es normal y pasajero.

Momentos de mi . PARTE I

hoy voy a comentar sobre mi. Hoy que suele ser un sábado común y corriente , como siempre en casa , como siempre en nada , como siempre en las mismas y como siempre una cagada .
las novedades no son un transcurso esencial en mi vida , pero tengo tanto que contar en este preciso momento que lastimosamente no sale nada de este diminuto cerebro.
Conversando por facebook con mi amigo de supuesta respiracion cutanea (chiste , muy malo),nos disponemos a comentar y a dialogar cosas no muy particulares que nos causan cierta diversión o al menos para mi.
Pero como el punto no es hablar de mi amigo si no de mi , entonces dire que tengo una sensacion extraña , de esas que te dan cuando ves algo no muy comun .
Vi un anuncio que me puso palida , asi que solo dije ,POR LO MENOS ESTA BIEN , asi que sali de mi cuarto , tome un vaso de agua , abraze a mi madre y le dije que tome la desicion de acompañarla por unos meses al trabajo .
No es lo que me gustaría pero a final de cuentas es lo que se requiere el día de hoy . Cada vez es mas duro vivir en este país , donde la mayoría de gente para encontrar las oportunidades , vende hasta su alma .
La semana pasada estuve con una señora ayacuchana que tiene cuatro hijos , y todos son profesionales (uno de ellos es un amigo mio , estudiante de tercer ciclo de derecho en San Marcos ) . Ella me invito una sopa y me relato como fue que ella llego a Lima ,de niña fue explotada en una Hacienda hasta los 16 años , luego se escapo y conocio a un joven del cual se enamoro , le hizo 4 hijos como si fuera un salvaje y la abandono a su suerte .
Ella muy lastimada llego a Lima (como todos ) en busca de oportunidades , trabajo vendiendo caramelos , como empleada domestica ,en una fabrica y hasta recolectando basura .
Yo bastante callada escuche atentamente cada relato que ella contaba como si fuera una experiencia de esas muchas, pero para mi no fue un simple relato para mi significo nada mas que optimismo y querer ser valiente y fuerte ante cualquier obstáculo.
Mi propio padre también vivió una vida dura , fue abandonado , adoptado , explotado . Pero sus ganas de salir adelante fueron lo que lo impulsaron a venir a Lima y construir para si , un futuro diferente .
Y así como todos tienen sus historias impactante y otras no tan impactantes . Se que los hombres y la mujeres podemos ser tan débiles y a la vez estúpidos cuando no pensamos en como seria el mundo en las afueras de nuestros mundo .
Pero he ahí la capacidad de entender que cosa es el mundo , DE VIVIR CON ESA RAZÓN de SIN LIMITES , de creerse pobre y tener una riqueza en el alma , de ser violado o violada y querer amar a la persona que les brindo la palabra AMOR , de caminar siendo paralitico , de sentirse alegre cuando estas contigo mismo , de crecer feliz en un orfanato o de ser grande cuando hace unos cuantos años te cerraron las puertas en la cara .
FILOSOFAR SOBRE LA VIDA , tiene sus ventajas y desventajas , pensar y pensar como un supuesto entendedor del mas experimentado te hunde en lo mas profundo de esta etapa.
Mirar con dos ojos , ya no es de astutos .
Cuando alguien muere , no es esecial ni mucho menos importante , porque el mundo sigue vigente ante nosotros sin inmutar la mas minima reaccion , yo que tengo tanto sueños en mi cabeza , que puedo volar mientras puedo y que todavia puedo tocar con estas manos lo que verdadera quiero hace que todo se revierta y se rompa . Quiero ser optimista y discriminar que cosas son ETAPAS DE LA VIDA...